Eigentlich war heute ein schöner Tag.. Mal wieder bis 16 Uhr geschlafen, dann bisschen aufgeräumt, Fernseh geschaut einfach nur gechillt.. Der Tag war gut ich konnte den ganzen Scheiß unterdrücken und alles einfach vergessen.. aber dann muss ja wieder der verdammte Abend kommen.. und alles kommt wieder hoch.. und dann musste auch noch meine beste Freundin einen Korb bekommen von dem Jungen den sie liebt, für den sie alles gemacht hätte, der perfekt für sie wäre.. :( Dieses verfickte Leben man wieso? Wieso muss einfach alles schief gehen? Wieso kann nie einfach etwas so gehen wie man es möchte? Immer mehr und mehr wird mir klar das mich einfach alles nur noch ankotzt und das ich einfach alles falsch mache.. Das mit Benjamin?! Wieso habe ich es getan.. wieso mit diesem Jungen? Wieso muss ich rauchen? Es kotzt mich an man.. ich will aufhören, aber ich schaff es nicht.. Denn genau in den Momenten in denen ich kurz vorm heulen bin ja genau dann hilft es mir.. Ja und gerade habe ich sogar zwei nacheinander geraucht weil ich einfach nicht mehr konnte das ganze hochgekommen ist.. Und ja danach ist meine Mutter ins Zimmer rein gekommen und ich habe sie mit Tränen in den Augen angesehen und sie sagte 'Hast du in deinem Zimmer geraucht?' Ich sagte natürlich nein und sie sagte darauf nur 'Angelina lüg mich nicht an, ich hab dir gesagt du sollst nicht in deinem Zimmer rauchen?!' Ehm hallo Mama ich bin 14 und rauche? Und du sagst dazu nur ich soll nicht in der Wohnung rauchen.. Anstatt das es dich interessiert warum oder das du mal mit mir redest das ich aufhören soll? Ich wünsch mir einfach eine Mutter der ich nicht egal bin ich weiß du hast viel für mich gemacht, aber mir geht es im Moment einfach nur scheiße und ich wünsche mir das du einfach da bist und mit mir darüber redest, früher hätte ich dir nichts erzählt aber gerade im Moment wünsch ich mir so sehr mit dir darüber zu reden mit dir über Dani zu reden und über Benjamin.. Aber nein ich stehe mit Tränen vor dir und dich interessiert es nur das ich nicht im Haus rauchen soll, denn sonst stinkt es ja nach Rauch?! Was geht? Ich bin zwar froh das du mir nicht Hausarrest gibst oder so, aber so warst du nie du hast mir immer viel erlaubt, aber wenn ich dich mal wirklich brauche bist du eindach nicht da und grad im Moment hab ich einfach außer Sarah niemanden den es wirklich interessiert, denn ich hab die anderen eh schon die ganze Zeit mit Benjamin und Dani genervt.. Und selbst wenn ich mit jemanden darüber reden würde sie verstehen es nicht und sagen darauf nur 'Vergiss sie das sind voll die Arschlöcher' und so ein scheiß. aber ich habe es satt diesen Satz zu hören.. Ich brauche einfach eine Person die das verstehen kann, aber ich glaube diese Person gibt es nicht.. Denn jeder hat seine eigenen Probleme und selbst wenn jemand mir mal so richtig zu hören würde sie würde es nicht verstehen, denn man kann es nur verstehen wenn man es selbst erlebt.. Ich dachte das damals mit Max war schlimm, aber das war gar nichts ich glaub das war nicht einmal wahre Liebe.. Ich glaube ich hab noch nie so etwas für jemanden empfunden.. Es tut einfach weh.. Und ja es ist einfach ein scheiß Leben das ich lebe meine Uroma ist gestorben und sie war einfach der Mittelpunkt der Familie.. Sie war immer für uns da.. wenn wir jemanden zum reden brauchten, aber auch wenn das Geld mal nicht reichte.. Ich vermisse sie einfach.. Ich war noch so jung.. Ich habe sie nicht richtig kennengelernt ich mein ich war 12 und war ein dummes kleines Kind ohne Verstand.. Die Beerdigung war das schlimmste.. ich kann mich noch genau an den Tag erinnern.. Es war Mittwoch der 18.03 ich bekam Schulfrei.. und wir sind in der früh nach Langenzenn gefahren und ja am Friedhof waren wir so ziemlich die ersten.. Nur meine Oma und mein Opa waren schon da.. Jeder war schwarz angezogen, alles war so kalt.. Sie redeten als wäre nichts passiert doch ich wusste sie unterdrückten es alles.. nur ich und meine Mutter standen mit Tränen in den Augen da.. Immer mehr und mehr Leute kamen und ja wir standen da und warteten.. als so ziemlich die letzten kamen konnte ich einfach nicht mehr und brach in Tränen aus.. zu so vielen musste ich hallo sagen und ich weinte einfach nur.. Dann liefen wir alle zur Kirche und der Pfarrer sprach und sprach und nun saßen sie alle da mit Tränen und manche weinten einfach nur noch darunter auch Ich.. :(( Irgendwann war der Pfarrer fertig mit seinem Text und wir wir gingen zum Grab.. wo auch schon mein Uropa liegt den ich leider nie kennengelernt habe da er noch vor meiner Geburt Selbstmord begann... :( Deine Urne wurde in das kleine Loch gelegt und jeder durfte hingehen und Rosenblätter auf deine Urne werfen.. Ich kann mich noch daran erinnern das ich nur noch geweint habe und dann habe ich meine Tante und meine Oma gesehen sie schauten mich traurig an.. Sie wussten das es mir besonders schwer fällt denn ich mein ich war ja kleine.. Meine Oma nahm mich in den Arm.. Und irgendwann gingen wir in eine Gaststätte was ich eigentlich nicht verstand denn in eine Gaststätte geht man ja wenn man etwas zu feiern hat, aber es gab ihn nicht diesen Grund.. Es war eher etwas trauriges.. :'(  Es war ein schlimmer und trauriger Tag doch er ging auch vorbei und ja schon da habe ich angefangen mich zu ritzen und ja ich habe jeden Tag geweint.. Und sogar in dieser Zeit war sie nicht da für mich.. meine geliebte Mutter, aber ich weiß sie selbst musste damit kämpfen das sie unsere Uroma verloren hat, denn sie war immer für sie da 41 Jahre ihres Lebens.. :( Ich hab so vieles im Leben verloren doch ich denke ich bin nicht die einzige manchen ergeht es noch schlimmer sie verlieren ein Elternteil oder Geschwister oder vielleicht sogar die ganze Familie doch jeder Tod ist schlimm egal wer auch wenn es vielleicht nur die Nachbarin ist, denn wenn ich an die zurückbleibende Familie denke selbst da kommen die Tränen hoch :( Tod ist einfach scheiße genauso wie Liebe.. Langsam kann ich einfach nicht mehr daran glauben jemals den richtigen zu finden.. aber ich mein es kann auch sein das ich es übertreibe, denn ich bin 14 und ich kenne mich ja eigentlich nicht richtig aus ich bin noch ein 'Kind' vielleicht ändert sich alles noch ich weiß es nicht.. Zumindest hoffe ich es..♥